[推荐]关于忧伤的作文通用。
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关于忧伤的作文(篇1)
从未读过，却听过她们说过很多．
那是一本叫沙漏的书．
只是一本书．
好像，记不得，似乎是说关于两个女孩的友谊
沙漏，反反复复，一点一滴，只是看着一边的忧伤从这头漫尽，再切换到那一头，倒立，旋转。
两个女孩的友谊？17岁的人是一根苇草，周围必定联系着一大群苇蒲，一个17岁的人生，无法一个人走过．可笑的是，在经历了一场风雨的洗礼后，才发觉，生命，应是一人走单骑。
我一纯真的眼光去看待一切，但却想不到，换来的却是无止境的黑暗与繁杂．上帝是愚蠢的人，为什么要赋予我们思想呢？做一根有思想的苇草是最可悲的．对于我，宁愿不要思想，而只留一双会看的眼睛，就已足够。
一杯简单的白开水，思想让我们看到了其他污水的不纯净．思想带来了愚蠢和有色的眼睛，让人备受煎熬．当你受伤时，会怎么做？像“眼泪的告白“里一样撕心裂肺地哭诉？还是一如平静地微笑？更或是躲在角落里暗自舔蚀伤口？
一个人是一条细长的线，与别人会聚在一起，交织成无数空虚的网，笼罩着整个生命的世界．就像某些鱼，在网中被捕，急速地冲撞，惶恐，惊异，无能为力。
没个人都无法说清自己，解不开自己的密码子．你想起了别人的好与坏，又能怎样？一旦某些事发生了，就再也回不去了．悬在头顶的风铃在落地的一刹那发出最后的呼救，你却职能眼睁睁地看这一切支离破碎。
你无法用剪刀去剪破那些网，就像你被困住，你也不能，不可以，或是做不到，有点身不由己的那种感觉．这一生，必定要和某些人和事绕在一起，扣成无数个结。
青春在窗边的风声中消逝，眉眼在时光的呵护下蜕变，变化总是存在的，物是人非．人是物非，最后的最后，唯有我最尊崇的，仅剩下一片沉重的忧伤。
关于忧伤的作文(篇2)
“明天星期六，补元旦的课，上午上课，下午开美食会！”老师的话让同学们再一次欢呼起来。只有我想着很久没有回过家乡看望奶奶了。正好，我的堂哥要结婚，我们家也要赶回去庆祝，参加婚礼。于是，在这个周末的第一天，我们一家人早早的起来，收拾好行李，坐上了车，前往三百公里以外的家乡。
到了老家，我兴冲冲地跳下车，敲门叫奶奶：“奶奶，我们到家了，开一下门。”过了好一会儿，只见奶奶穿着粗糙的花布衣裳，迈着缓慢的步伐走过来，打开门，看看我，欣喜地喊着：“长这么高啦！快进来！”两年不见，我突然觉得奶奶更老了，岁月在她脸上留下的刻痕也更深了些，藏在头发里的银丝也更多了。我不禁有了一种莫名的伤感，想起了小时候奶奶为了让我吃上家鸡蛋，走几公里到镇上寄鸡蛋的事。
想到鸡蛋，我走到屋后，想去看看鸡窝。猛地发现，那间土黄色的小屋已经不复存在，取而代之的是夹在过道里的一间简陋的鸡舍，用几块砖头和一张铁板搭成，而且只有几只鸡了。我大吃一惊，前去问奶奶，得到的回答却只是小屋不安全，被政府拆了，马上要装修，很快就不再养鸡了。奶奶也叹息道：“以后你就没家里的鸡蛋吃了。”想着小时候那美味又新鲜的土鸡蛋，我更加地失落。
真的是感觉“时间都去哪儿了”。在我眨眼的那一瞬间，它就溜得无影无踪。原来，时间真的能够改变一切，生活还在继续，但很多熟悉的场景却已经物是人非。我的眼前展现着过去的那一幕幕：小时候回到老家，奶奶便拿出别人送她的平时舍不得吃的糕点，再煮上几个鸡蛋；长大后回家的次数却少了很多，回去也是一两天就走；隐隐约约地听到奶奶对父亲说要重搭鸡窝却忘记了这事……
看着地上那小屋遗留下来的黄土，心里感到空荡荡的，更有一种说不出来的情绪。鸡蛋在以后还有机会再吃到，但是人呢？奶奶已经年过七旬了。
这，是一个忧伤的周末……
关于忧伤的作文(篇3)
缓缓的睁开眼睛，天还没亮，阿静只听见客厅传来的争吵声。
阿静躺在床上，呆呆地看着天花板，她已经明白是怎么回事了——阿妈上厕所时，看见阿爸还在床上看手机，看什么呢？多半是在赌球吧！
阿静揉了揉眼睛，走了出去，阿爸黑着脸，看到她，朝她吼道：“都怪你，总是说！”阿庆一下子怔住了。他只不过是看阿爸总是在看手机，走上去提醒一下他而已，估计是被阿妈听到了吧。
阿静在房门那停下，她迈不出脚步来了，便折回去睡觉，她又听到，阿妈打电话跟爷爷奶奶诉苦的声音。她一直听，等到阿妈打完电话，她又走出去。
阿妈呆坐在沙发上，空洞无神的双眼不知在看哪，两行泪从她的脸上流下。阿静的心拧成一团，她难受地握住阿妈的手，沙哑的声音喊道：“阿妈，去睡觉吧！”阿妈似乎没听到，阿静又喊了一遍，阿妈的目光终于在阿静的脸上聚焦，她摸摸阿静的头说：“你去睡啦，大人的事你别管那么多。”困意向阿静袭来，她还是回去睡觉了。
次日，阿静醒来的时候，阿妈已经去买菜了，阿静走出卧室，经过阿爸的房间，她下意识地转过头，阿爸在看手机。阿静凑过去。
那屏幕上，俨然是昨晚的世界杯球赛。
呵，因为昨天被阿妈打扰了，所以今天一定要继续吗？
阿静突然觉得心寒，不禁冷笑出声。
阿爸终于抬起了头，看了阿静一眼，又低下头若无其事地看手机，阿静眼睛不好，只模糊地看到手机上足球场绿茵茵的一片，那柔和温暖的颜色，第一次让阿静觉得刺眼，她攥紧了手，长长的指甲深深地嵌入掌心。
“别看了。”阿静压抑着心中的怒火，沙哑着声音朝着阿爸喊道。
“该干嘛干嘛去，哪有小孩管大人的！”阿爸说着关掉了手机屏幕。
是没有，那是因为他们够自律，不至于做到让自己的孩子管。阿静在心中想，她没说出来，她一刻都不想在那里停留，她背着阿爸，双手合十，试图止住鼻内高浓度的酸。
回到了房间，她知道，那个地方，在她走后将会再次亮起手机屏幕。
她翻开了日记本，自从世界杯开赛后，阿静便不再快乐。她写起了日记。
清晨的阳光照进房间，温暖而宁静。
阿静写道：“阿爸，你还会回来吗？”
那娟秀的楷书里，藏着阿静化不开的忧伤。
关于忧伤的作文(篇4)
很多时候说的“无所谓”，其实都是“有所谓”。只是无可奈何，才编造这种借口来慰藉自己，以寻得内心短暂的平衡！每当时间闲下来，或者大脑安静下来。这种刻骨的酸楚便会出来作祟，我无法将其拒之千里，任其凌越。似乎要把整个人的灵魂都咧噬掉，这种疼它不能公之于众，只能留在嘴里、烂在心里！人前还要淡然一句“我无所谓”。谁也无法知道这种风清云淡之后所隐藏的是怎样一种身心俱疲！
也许是心胸太狭隘吧，总会对某些事情耿耿于怀，无法释然。现在就给我一次逃避的权利吧！让我找回那个丢失的自己。曾经看到一本小说，名字叫做《马不停蹄的忧伤》。忧伤，马不停蹄的忧伤！隐然让人有一种这忧伤是自己寻来的错觉。仿佛是痴迷于忧伤，贪恋忧伤！但这真的是一种错觉么？于视野不够宽阔、阅历不够丰富的我而言，不是的，真的不是的！一个人降生于世，肯定要经历一些东西，孟子曾说“祸兮福所倚，福兮祸所潜伏”，任何事情都是利弊共存！我们喜欢热闹，但也要经得起寂寞。寂寞使人成长。反省自我、完善自我。
我痴迷于一种植物——黄山迎客松。但在现实生活中我并没有一睹其清绝风采。小时候家里有各种各样附有山水画的茶杯，其中就有黄山迎客松！对于小孩子而言并没有什么过多的想法，只是单纯的喜欢而已，甚至不知道为什么喜欢。在那个时候就开始被迎客松吸引了，以至于现在到了一种无法自拔的程度。于悬崖峭壁之上生根抽芽，任凭风霜雨雪的打磨坚韧不改初态。炼就一身铮铮铁骨，凝聚一腔朗朗硬气。山间偶尔一处亭台楼阁，碧水蓝天相映成趣。一切的一切貌似都成了迎客松的陪衬，又或者是相得益彰。反正我是真的留恋了！
也许我所贪恋的是迎客松的忧伤，淡淡的甜蜜的忧伤！
关于忧伤的作文(篇5)
在大街小巷，总是出现一双双美丽的眼睛—有活力的眼睛，有深沉的眼睛，有可爱的眼睛，有慈爱的眼睛——猛然，一双与众不同的眼睛跃入我的视线中，使我一阵感叹，令我永世难忘。
那是一双怎样的眼睛啊！一只眼睛一直在闪动，好像得了什么疾病，而令另一只眼睛却写满了忧伤！我的心不禁颤抖了起来，我看着眼睛的主人，那是一个乞丐。他静静地倒卧在一张破烂的，老旧的毯子上，衣不蔽体，他的右手从胳膊上断了，蓬乱的头发遮住了他的额头。他忧伤地看着路上，看着所有人匆匆走过，看着没有一个人停下来施舍给他。过了一会儿，他将脸转了过来。我惊呆了，那只是一张20岁左右的面庞！更令我惊讶的是，他的脸上写满了忧伤和绝望！这不是一个20岁的青年该有的样子，他应该是充满活力，信心十足，朝气蓬勃的年轻人。
有那么一会儿，我呆住了。我在沉思着什么。他是怎么来到这里的？他为什么卧在马路边行乞？我在心里暗暗地问自己。也许他是对生命失去了希望？或是被人贩子拐走了，被逼来这里行乞？我不得而知。
这时，有一对夫妻经过这里，经过这个青年身边时，他们停了下来，其中的女子喃喃说道：“好可怜的年轻人呢，年纪轻轻，就在这里行乞。”那个青年依然沉默，那眼中立刻又充满着忧伤。
紧接着，那对夫妻从一个名牌包里掏出了20元钱，随手丢在了那名乞丐的毯子上，我从年轻人忧伤的眸子中看到了无比的喷怒，只是在那一刹那间。大概，是那对夫妻亵渎了他的尊严吧。
突然，他好像意识到有人在看他，于是，他发现了我的存在，我也对上了他那忧伤的眸子，我们就这样对视了很长时间——、
不知过了多久，他看着我，叹了一口气，又闭上了双眼。我也不好意思再看，于是，我毕恭毕敬地走到他面前，弯下腰，递给了他为数不多的10元钱，他看着我，那忧伤的眸子又瞬间充满了阳光。他淡淡地道了一声：“谢谢你。”便不再说话，我也浅浅一笑，便离开了他。在此之后，我再也没有看见那个乞丐了，但是，无论刮风、下雨或是晴天，我总会来到那条熟悉的街道，熟悉的角落，渴望看到那个熟悉的身影，而他，再也没有出现在我的视线之中。
但是，无论过了多少年，五年，十年还是一百年，我都不会忘记那个熟悉的乞丐，那双熟悉的，忧伤的眼睛。
关于忧伤的作文(篇6)
上了中学以后，就在学校住宿，但我很少打电话回去，几乎每次都是妈妈主动打过来的。
“你好像很不耐烦？”周二晚上，妈妈打过来时，问过这样一句话。我听了，心里一震，只是找了个借口：“我急着上厕所嘛！”她不再追问，只是一会儿便挂了。但想必她也感觉得到，我每次都是如此。
其实，我并不是不想妈妈，不想家。每每夜深人静，我要么欢喜要么忧。只要过了周三，便暗暗欢喜：“不久就可以回家了。”周日，周一，周二，也只好自我安慰：“已经过去一天了。”
即便这样，但我还是不愿与妈妈多通话。其实，不是不愿。是怕！怕说得多了，渐渐牵扯到了情感深处，会抑制不住伤感。许多事，不想则罢，一想，一说，揪心的痛，再无心思回到现实。
其实，我又何尝不愿与妈妈好好谈心？可若真谈上来，怕是我在这边低吟，妈妈在那头饮泣！离了家，最好是乐观一点。可人的感情能让你随心控制吗？一旦触及痛处，什么乐观，什么安慰，早抛至九霄云外了，只顾着悲。与其如此，长痛不如短痛，还不如断了电话线，开开心心过日子，等到回家那天，再一次感动个够！
也许妈妈在那边，会暗自猜测：“为什么女儿不愿与我多说几句？”唉，谁不想家？谁不思亲？可又思又想，没了好心情，顾不得学习，不是糟了么？应是等到回家了，慢慢叙旧，乐一乐，也省了愁绪。
因此，每次挂掉家里来的电话，我也只是默默想着：“妈妈，你在电话那头，不要伤心，不要猜测了。女儿会照顾自己！”
